10 начина да прекарвате по-малко време на телефона

В днешно време всички ние прекарваме твърде много време пред телефоните си. Съвременните устройства предлагат едни твърде срамни статистики, които отброяват колко време прекарваме пред екраните всеки ден. Вероятно много от вас, също като мен, са забелязали, че на ден отделят средно по 6 часа на инстаграм, фейсбук, уатсап и какво ли още не. Може би вие също се улавяте как на всеки 3 секунди и половина посягате към любимия смартфон, за да видите дали някой не ви е написал нещо супер важно и вълнуващо или пък новата ви снимка случайно не е събрала 12 милиона харесвания. И въпреки че това обикновено не се случва, ние не се обезкуражаваме, а продължаваме упорито да проверяваме за новини с всяко вдишване. 

Ако сте се опитали поне веднъж да намалите времето, прекарано в безсмислено разцъкване, възможно е да сте изтрили приложението на фейсбук. Но едва 20 минути по-късно да сте се озовали отново във фейсбук, но този път от браузъра на телефона. Може и да сте предприели още по-дръзката стъпка директно да изтриете някой свой профил в социална мрежа. Докато двама-трима познати не са ви попитали дали сте добре и не са ви казали, че изпускате страхотен скандал между Емануела и третия братовчед на Слави Трифонов на тема бог знае какво.

Но не губете надежда! Аз съм тук с 10 съвета как да прекарваме по-малко време в зловредно облъчване и безцелна гимнастика на пръстите.

  1. Всяка сутрин споделяйте нещо срамно. Може да бъде ваша снимка с некъпана коса и пъпка на носа, може да бъде разказ за еротичния ви сън с учителя по физическо, признание, че вечер се напишквате в леглото, или пък обявление, че мразите малки котенца. Каквото ви хрумне, дори не е нужно да бъде истина. Важното е да публикацията да породи такива страхове от реакциите на вашите онлайн приятели, че после цял ден да не искате да си погледнете профила.
  2. В инстаграм следвайте единствено вашите бивши и техните настоящи гаджета. За предпочитане е, ако са прясно влюбени и качват много общи снимки как се целуват някъде на красив пейзаж, а в описанието под снимките казват, че никога не са били по-щастливи. Това няма как да не ви откаже да преглеждате всяко стори и да скролвате инстаграм фийда. По желание можете да последвате и ваши съученици, които тъкмо са се оженили или са се сдобили с бебе и сега качват милиони бебешки снимки в секунда.
  3. Последвайте Наталия Кобилкина, плоскоземците и Алена във фейсбук. И се насилете да прочетете всеки техен статус, когато влезете в мрежата. Също може да последвате всякакви конспиративни теории, групи за омраза към други групи, или пък страници, които споделят такива неща:
  4. Обещайте на ваши познати да им помогнете с някакъв вид работа и им кажете да ви пишат по месинджър, за да се уточните. Нищо не потъпква желанието да си погледнеш съобщенията така, както заплахата да прекараш съботния ден в разкачане на стар бойлер или мъкнене на мебели нагоре-надолу по стълбите. За още по-трайни резултати, кажете на шефа си, че винаги, когато сте на линия във фейсбук, може да ви пише с някоя нова задача. Внимавайте само за изкушението да емигрирате към някоя друга платформа за съобщения.
  5. Активирайте известията на всички групови чатове, в които членувате. Да, всички. От семейния чат с конспиративните теории на леля ви, през чата за рожден ден на ваш не много симпатичен познат, когото игнорирате, но ви е срам да напуснете, до групата с 15-те си най-добри приятели, която бълва мемета по-бързо отколкото можете да мигнете. Ако от това още не ви е заболяла главата, активирайте и push нотификациите на всичките си приложения.
  6. Сложете си нещо грозно и потискащо за скрийнсейвър. Например тъжно гледащо пребито кученце, отрязан крак с неизрязани нокти и космати пръсти, хора, получили изкривявания в следствие от Чернобил, някоя от снимките, дето ги слагат по цигарените кутии. Каквото ви душа иска.
  7. Настройте дисплея на телефона си в ей такива цветове:
  8. Докарайте си мигрена от стрес или проблеми с очите от много седене пред екрана (добра новина – по тази точка вече напредвате!), от които да ви заболи главата всеки път, когато прекарате повече от 30 секунди взирайки се в телефона. Ако ви се завива и свят – още по-добре!
  9. Дръжте звука на телефона си на макс през цялото време и го настройте да пуска светкавица всеки път, когато получите известие. А след това пуснете фейсбук статус, в който твърдите, че и хомосексуалните са хора.
  10. Пишете на всички бивши любови и настоящи тръпки да си изясните отношенията. Също може да се обясните се в любов на някого, с когото не знаете дали имате шанс. Рискувате човекът да откликне на чувствата ви и да започнете дълъг романс по уатсап.

Надявам се тези съвети да ви бъдат полезни, а ако вие имате собствени ефективни трикове, не се свенете да ги споделите в коментарите!

Деница Йончева

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *